Meu filho e minha nora estão casados há seis anos e não tinham passado o Natal com a nossa família até nos receberem em casa há alguns anos.
Em nossa família, assistir a peças de teatro natalinas, cantar canções de Natal e participar da missa à luz de velas sempre fizeram parte de nossas celebrações e tradições. Nada disso aconteceu naquele ano, nem mesmo uma bênção durante a ceia.
Durante o primeiro encontro de Natal em família na casa deles, enquanto abríamos os presentes, minha nora afirmou categoricamente: “Deus não existe!” O resto da família trocou olhares de soslaio, com as sobrancelhas arqueadas, mas não disse nada.
O primeiro filho do meu filho e da minha nora já nasceu —meu primeiro neto. Não sei bem como e quando abordar o assunto das nossas diferenças de crença e se minha nora aceitará que o filho dela aprenda sobre essas diferenças, deixando claro para ela que caberá ao meu neto decidir por si mesmo no que escolher acreditar.
Meu filho não comenta o assunto, mas não se opõe, em particular, a aceitar minhas orações ou quando menciono minhas crenças religiosas, com as quais ele foi criado.
Minha nora é muito inteligente e, sem querer, pode me intimidar, mas a liberdade de poder cantar músicas e conversar abertamente com meu neto sobre fé, sem ter que ficar controlando o que digo, é importante para mim.
Costumo ficar sem palavras quando estou nervosa, então qual a melhor maneira de abordar esse assunto delicado para evitar conflitos e continuar em suas boas graças?
Resposta da terapeuta Lori Gottlieb
Isso pode parecer uma diferença de fé, mas acredito que, fundamentalmente, trata-se da liberdade de ser autêntico. Tem a ver com a sua necessidade de se apresentar verdadeiramente ao seu neto. Essa não é apenas uma necessidade legítima, mas também um modelo que lhe será muito útil.
Vamos começar com uma premissa básica: seu relacionamento com seu neto é exatamente isso —seu. Como todos os adultos na vida dele, você terá seu próprio vínculo único com ele. Parte do que torna os avós valiosos é que eles não são os pais —eles trazem perspectivas diferentes, histórias diferentes, vivências diferentes e maneiras diferentes de ser.
Sua nora não acredita em Deus, e ela tem todo o direito de acreditar nisso. Você acredita em Deus, e você também tem todo o direito de acreditar nisso. Não há nada a ser resolvido aqui. Vocês são apenas duas pessoas com visões de mundo diferentes, e seu neto tem a sorte de crescer conhecendo vocês duas.
Digo que ele tem sorte porque as crianças não são tão frágeis a ponto de se desestruturarem ao menor sinal de contradição. Seu neto aprenderá que a vovó acredita em Deus e reza, e que seus pais não acreditam em Deus e não rezam. Ele verá que algumas pessoas vão à igreja e outras não, algumas cantam canções de Natal e outras não. E, o mais importante, ele aprenderá que as pessoas que ele ama podem ter visões de mundo diferentes e ainda assim se amarem.
É assim que as crianças acabam formando suas próprias crenças: sendo expostas a ideias diferentes, fazendo perguntas e observando como os adultos em suas vidas lidam com divergências. Se você cantar “Noite Feliz” e ele perguntar o que significa, e depois perguntar aos pais, não há motivo para alarme. Isso é infância. Com o tempo, ele descobrirá o que lhe faz sentido.
Embora sua nora tenha expressado sua crença em Deus diante de sua família, você não disse que ela tenha pedido explicitamente que você não compartilhasse a sua. Você mencionou, no entanto, que seu filho “não tem objeções em particular” às suas orações e à sua fé, o que me faz pensar se ele também hesita em ser ele mesmo diante da esposa. Espero que não seja esse o caso.
Assim como os filhos não são clones ideológicos dos pais (seu filho é um exemplo perfeito disso), os cônjuges também não precisam ser clones ideológicos um do outro. Em terapia de casal e familiar, frequentemente observo que o obstáculo entre as pessoas não é tanto o “problema” em si, mas sim a dificuldade em aceitar as inevitáveis diferenças de cada indivíduo na relação.
Por isso, agora é um bom momento para definir o que significa criar uma família onde diferentes crenças não apenas sejam permitidas, mas respeitadas. Você poderia conversar com seu filho e nora sobre esses assuntos:
Sei que temos crenças e tradições diferentes, e respeito a forma como você está criando seu filho. Também quero que saiba que, quando estiver com meu neto, serei eu mesma —o que inclui ser honesta sobre a minha própria fé. Nunca tentarei convertê-lo, convencê-lo de nada ou minar a sua confiança. Simplesmente não quero fingir ser alguém que não sou. Se ele fizer perguntas, responderei da minha perspectiva e deixarei claro que esta é apenas a minha maneira de ver as coisas e não a de todos.
Essa abordagem faz três coisas. Primeiro, muda o foco da conversa de um debate sobre religião para um sobre como se relacionar de forma autêntica com os familiares. Segundo, demonstra respeito pelas crenças dos pais dele, ao mesmo tempo que abre espaço para as suas. Terceiro, evita uma negociação sobre o que você pode ou não dizer, que muitas vezes se torna desnecessariamente complicada.
Isso pode deixar sua nora desconfortável no início? Talvez. Mas desconforto não é o mesmo que dano. Na verdade, a inteligência da sua nora não deveria intimidá-la, deveria tranquilizá-la, mostrando que ela é capaz de entender que você não está tentando doutrinar seu neto, o que envolve controle, autoridade e supressão de alternativas. Você só está tentando ser quem você é. E em uma casa verdadeiramente aberta —que eu suspeito que sua nora valorize— isso deveria ser visto como acolhedor, não ameaçador.
No fim das contas, o que seu neto lembrará sobre o relacionamento de vocês terá menos a ver com teologia e mais com o que era ter uma avó genuína com ele, que cantava as músicas que a emocionavam, participava de tradições que lhe traziam alegria, oferecia carinho e amor e lhe mostrava que é possível acreditar profundamente em algo e ainda amar pessoas que acreditam de forma diferente.