Estou casada há apenas dois anos e já estou me perguntando se tomei uma má decisão. Quando estávamos namorando, meu marido era incrivelmente cativante e atencioso e, de muitas maneiras, muito mais sensível e sintonizado do que a maioria dos homens com quem saí. E como meu histórico não tem sido dos melhores, namorei com ele por pelo menos um ano antes de ficar noiva para ter tempo de conhecê-lo de verdade.
Ou assim eu pensava, porque o homem caloroso e cativante que ele era começou a desaparecer quase assim que a cerimônia do nosso casamento terminou. E longe de ser a pessoa amável que me cativou, ele é incrivelmente egocêntrico, mal-humorado e irritado na maior parte do tempo. Quando o assunto é ele, está tudo bem; mas assim que eu quero falar sobre o que está acontecendo na minha vida, ele fica entediado, irritado ou simplesmente mau. Eu casei com um narcisista?
Não é incomum que as pessoas se perguntem se o egocentrismo, a volatilidade emocional ou a falta de empatia de um parceiro apontam para o narcisismo. O termo é jogado fora com tanta frequência que pode perder o significado —mas para aqueles que vivem com um parceiro verdadeiramente narcisista, a experiência é tudo menos trivial.
Pesquisas recentes mostram que, embora o TPN (transtorno de personalidade narcisista) completo seja relativamente raro, seu impacto nos relacionamentos íntimos pode ser profundo. Pessoas com TPN compartilham um conjunto de traços centrados na grandiosidade (acreditando que são superiores ou estão acima das regras), no sentimento de direito e na empatia prejudicada, expressos por meio de uma necessidade exagerada de admiração, um senso de fragilidade facilmente ameaçado e uma tendência a explorar ou ignorar as necessidades dos outros.
Elas frequentemente oscilam entre uma autoimportância inflada e uma profunda insegurança, reagem mal às críticas e dependem de defesas como transferência de culpa, minimização ou raiva para proteger uma autoimagem vulnerável.
Estudos de casais em que um parceiro tem traços narcisistas elevados ou TPN encontraram padrões de baixa empatia, alto conflito e baixa responsividade às necessidades de um parceiro, frequentemente impulsionados pela frágil autoestima do parceiro narcisista e pela sensibilidade elevada às críticas.
Isso significa que o sofrimento que você sente não é imaginado —o TPN prevê de forma confiável uma maior insatisfação conjugal, mais volatilidade emocional e taxas mais altas de separação.
Os pesquisadores hoje também distinguem entre narcisismo grandioso e vulnerável. Os narcisistas grandiosos tendem a ser dominantes, com sentimento de direito e que buscam atenção. Eles também são mais propensos a ser difíceis em relacionamentos românticos, menos empáticos e mais propensos à infidelidade.
Os narcisistas vulneráveis, por outro lado, tendem mais para a hipersensibilidade e medos de serem envergonhados. Como os narcisistas grandiosos, os narcisistas vulneráveis anseiam por validação, mas se retiram ou atacam quando são criticados. Ambas as formas minam os relacionamentos românticos, mas de maneiras diferentes: uma através da arrogância, a outra através da insegurança.
No entanto, se ele é ou não narcisista, não significa necessariamente que você deva deixá-lo. Pesquisas sugerem que traços narcisistas podem suavizar com o tempo, particularmente quando experiências de vida desafiam a grandiosidade da pessoa.
A terapia também pode ajudar os parceiros, fazendo com que se concentrem menos em “consertar” o narcisista e mais em esclarecer limites, reconhecer a manipulação e recuperar seu próprio senso de realidade.
A psicoterapia também pode ajudar se ele estiver motivado, mas uma mudança genuína exige confrontar a vergonha, o sentimento de direito e o medo da dependência —tarefas que muitos com TPN tendem a resistir.
Pode não ser apenas narcisismo
Além do narcisismo, existem outros diagnósticos e dinâmicas potenciais que podem estar operando. Talvez seu marido esteja deprimido. Pesquisas mostram que os homens muitas vezes externalizam a depressão através da irritabilidade, defensividade ou bloqueio emocional, em vez da tristeza. Isso ocorre em parte por causa das expectativas culturais que desencorajam a vulnerabilidade nos homens. O que pode parecer indiferença ou hostilidade pode, em alguns casos, ser uma forma de sofrimento mascarado – um esforço para gerenciar sentimentos que são muito ameaçadores para serem reconhecidos diretamente.
Por outro lado, ele pode ter problemas com drogas ou álcool, o que também pode levar a comportamentos mal-humorados e egocêntricos e, no caso de estimulantes, à grandiosidade. Talvez ele tenha medos intensos de perdê-lo e isso faça com que ele se defenda de quão fraco ou vulnerável isso o faz se sentir.
Em vez disso, ele diminui seu valor para que você não seja tão importante em seu coração ou mente.
Nada disso torna ele fácil de se conviver, mas todos sugerem uma resposta diferente de você ou uma estratégia de tratamento diferente se ele ou você fossem para a terapia.
A atração do familiar
Como você disse que seu histórico em escolher homens não é dos melhores, pode ser útil fazer alguma reflexão ou terapia sobre por que você se atrai por certos tipos. Às vezes temos pontos cegos em quem nos atraímos porque eles têm muito em comum com figuras parentais que nos fizeram sentir não amados ou invisíveis. A familiaridade pode ser um atritvo sério por conta do tipo de previsibilidade que parece oferecer.
Além disso, alguém que parece “ter tudo” pode prometer curar todos os lugares quebrados ou feridos dentro de nós e nos cegar para a realidade de que eles são bons demais para ser verdade.
Nós não nos apaixonamos por pessoas aleatórias —nós escolhemos aquelas que nos fazem sentir como nós mesmos.
O problema é que, se nossa autoimagem não é das melhores, estamos vulneráveis a escolher parceiros, até mesmo amigos, que nos machucam de maneiras familiares. Os psicólogos chamam isso de auto-verificação: o impulso de confirmar o que já acreditamos sobre nós mesmos, por mais irracional ou negativa que seja essa autoimagem.
Seja qual for o diagnóstico, você precisará de apoio adicional para navegar pelo que está enfrentando. Um bom terapeuta de casal pode ser particularmente útil porque ele pode avaliar o que está impulsionando seu comportamento e identificar se encaminhamentos para outros terapeutas ou agências são necessários.
Enquanto isso, independentemente do diagnóstico, suas necessidades de empatia, cuidado e reflexão são tão importantes quanto as dele. Se ele tiver o diagnóstico de TPN, os seguintes princípios podem ajudar:
Pessoas com TPN frequentemente distorcem os fatos para preservar sua autoimagem. Tentar provar sua versão dos eventos pode deixá-lo frustrado e esgotado. Em vez de debater cada detalhe, concentre-se no que é verdadeiro para você: seus limites, sentimentos e escolhas.
Estabeleça limites cedo e consistentemente
Limites não são punições; são formas de auto-respeito. Se ele está respondendo a você com hostilidade, tente dizer o seguinte: “Não serei tratado dessa maneira. Se você tem algo que gostaria de me dizer, ficarei feliz em ouvir, mas não tolerarei ser criticado ou menosprezado por você ou por mais ninguém.” Se você se sentir à beira do divórcio, diga a ele antes que seja tarde demais.
Seu egocentrismo pode cegá-lo para a possibilidade de perdê-lo. Você pode dizer: “Se isso não mudar, não tenho certeza se posso permanecer casada com você.” Parceiros narcisistas podem testar os limites repetidamente, então a consistência importa mais do que a explicação. Respostas calmas, breves e previsíveis são mais eficazes do que apelos emocionais.
Não caia na isca
Parceiros narcisistas frequentemente escalam o conflito para reafirmar domínio ou controle. Quando você permanece centrado e se recusa a igualar sua reatividade, você priva a dinâmica de seu combustível usual. Isso não é submissão —é estratégia. Use a técnica do “rochedo cinza”.
Se ele começar a provocá-lo com críticas ou a iscá-lo para uma discussão, tente responder de uma maneira neutra e minimamente reativa, como: “Entendo que você está chateado.” Sem contra-acusações, defesa ou escalada emocional. Você mantém seu tom neutro e suas respostas breves e evita ser puxado para o ciclo. O objetivo não é ser frio; é não recompensar o comportamento com a intensidade ou o engajamento que ele é projetado para eliciar, o que muitas vezes ajuda a desescalar a interação.
Proteja sua autoestima
Com o tempo, viver com um parceiro narcisista pode fazer você questionar seu valor. Lembre-se de que a incapacidade deles de empatizar não é uma prova de que você não é digno – é evidência de seu transtorno. Cerque-se de pessoas que espelham seus pontos fortes e sua bondade, não as distorções de seu parceiro.
Planeje a segurança emocional e física
Se a manipulação se transforma em ameaças, intimidação ou agressão física, leve a sério. Procure amigos de confiança, um terapeuta ou uma linha direta de violência doméstica. Proteger-se não é traição; é sobrevivência.
Você não causou o comportamento de seu marido, nem pode curá-lo —mas você pode responder com clareza e cuidado. Se o problema é narcisismo, depressão ou outra coisa, relacionamentos saudáveis exigem responsabilidade mútua, empatia e respeito.
Se ele estiver disposto a trabalhar nessas qualidades, a mudança é possível. Se não, sua tarefa não é consertá-lo —é proteger sua própria estabilidade e fazer escolhas que restaurem a segurança e a dignidade. Às vezes, o resultado mais saudável é a compreensão renovada e aprofundada; outras vezes, é aprender a deixar ir sem amargura. De qualquer forma, sua segurança e sanidade são não negociáveis.
*Joshua Coleman, PhD, é psicólogo clínico na Bay Area, palestrante principal e membro sênior do Council on Contemporary Families.