Pergunta: Sou casado há muitos anos e ainda amo e me importo profundamente com minha parceira. Durante o último ano, ela teve um caso extraconjugal, e eu soube disso desde o início. Ela disse que precisava disso, que lhe dava vitalidade, que desfrutava de uma liberdade sexual pela qual ansiava e que considerava errado fazer isso em segredo e sem meu consentimento. Eu concordei; o que ela disse fazia sentido para mim, e ela me assegurou convincentemente que isso não era uma ameaça ao nosso relacionamento. Ao mesmo tempo, eu sempre sofria quando ela estava com seu parceiro do caso e não conseguia encontrar uma maneira de lidar facilmente com isso.
Recentemente, ela decidiu terminar o caso porque a carga emocional geral para nós dois era muito grande. Mas enquanto ela está de luto, eu me sinto aliviado. Embora eu desejasse ter lidado melhor com uma situação que racional e eticamente considero aceitável, isso entrou em conflito com algo mais profundo dentro de mim que não posso mudar facilmente.
Minha pergunta é: Devo sentir pena da minha esposa? No momento, não sinto. Entendo seus sentimentos e me importo com ela, mas ao mesmo tempo sinto que não é minha função consolá-la por essa perda específica. O que você acha disso
Resposta: Nós não temos controle voluntário sobre nossas respostas emocionais, pelo menos não de maneira direta. Você está feliz; ela está triste. E nenhum de vocês pode simplesmente escolher sentir o contrário. Pelo que você diz, parece que ela desistiu do caso por você e pelo relacionamento de vocês, assim como você consentiu com isso por ela e pelo relacionamento de vocês. Você provavelmente sentiu que tinha pouca escolha a não ser aceitar o que ela queria, e, com o tempo, ela pode ter sentido que tinha pouca escolha a não ser aceitar o que você claramente queria. Sua parceria não teria ido bem, você talvez pensou, se tivesse negado seu consentimento; não teria ido bem, ela talvez pensou, se tivesse persistido. Sob o veludo da razoabilidade gentil, escondia-se o aço afiado de ultimatos não pronunciados.
Mas enquanto seu sentimento de alívio não é surpreendente —e embora você não possa simplesmente decidir sentir o contrário— talvez você pudesse ajudá-la a lidar com sua perda por gratidão pelo reconhecimento tardio dela às suas necessidades? O consolo é um dos presentes do amor conjugal. E consolar alguém que você ama quando está com dor não exige que você compartilhe dessa dor.
Ainda assim, essas distinções podem ser difíceis na prática. E, portanto, pode valer a pena vocês dois conversarem sobre tudo isso com um terapeuta. Nenhum de vocês jamais será capaz de ajustar seus sentimentos sob demanda, mas isso poderia ajudar a dar-lhes um lugar para ir, de uma maneira que ajude vocês a permanecerem conectados.
Pergunta: Faço parte de uma comunidade religiosa que não aprova relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo, e planejo continuar seguindo esse ensinamento, embora eu seja bissexual. Não conheço muitos outros na mesma situação.
Há alguns anos, enquanto explorava minha sexualidade online, encontrei um homem da mesma comunidade religiosa em um aplicativo de namoro. Não tenho certeza se ele me notou, e rapidamente o bloqueei. Ele agora está noivo de uma mulher.
Pensei em entrar em contato, mas não sei como fazer isso sem parecer intrusivo. Ao mesmo tempo, significaria muito ter alguém com quem eu pudesse me identificar nessa área (e possivelmente ele também poderia sentir o mesmo). Seria apropriado fazer contato, ou isso ultrapassaria um limite?
Resposta: Minha impressão é que as normas implícitas associadas a esses aplicativos não equivalem a “entre em contato comigo quando e onde quiser”. Provavelmente elas tendem para “não aja como se me conhecesse se me vir no mercado”. Há uma diferença entre facilitar a intimidade e conferir conhecimento. Se você disser a essa pessoa que a reconhece do aplicativo, por mais benevolentes que sejam suas intenções, ele pode se sentir exposto, vulnerável e dependente de sua discrição. Em uma comunidade que desaprova relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo, você teria o poder de expô-lo, mesmo que isso exigisse expor a si mesmo também. Isso poderia deixá-lo desconfortável.
Você também deve se perguntar por que quer entrar em contato. Dado que a outra pessoa está noiva, ele provavelmente está comprometido, como você, a se abster de relacionamentos com pessoas do mesmo sexo. Então, pense sobre o que, exatamente, você espera discutir e ganhar.
Os adultos em sua comunidade já estão familiarizados com o problema da atração sexual por pessoas com quem o sexo seria inadmissível —por exemplo, porque estão casadas com outra pessoa. Você não precisa de um interlocutor bissexual para discutir desejos proibidos, então, e discutir tentação erótica não é necessariamente uma boa maneira de administrá-la.
Outra possibilidade, é claro, é que você esteja procurando alguém que entenda como é manter um aspecto de si mesmo escondido em uma comunidade que você valoriza. Nesse caso, provavelmente é melhor se outros tiverem consentido explicitamente em participar da conversa, como em grupos online onde as pessoas optam por discutir essas tensões.
Ou talvez você esteja simplesmente buscando alívio para qualquer solidão ou tensão que possa estar experimentando. Se for esse o caso, essa necessidade pode ser melhor atendida por conversas com um amigo de confiança ou um terapeuta, em vez de contato que arrisque criar novos envolvimentos. E se o que você quer desse interlocutor é uma afirmação de sua identidade como bissexual? Eu simplesmente observaria que todos nós temos muitas identidades que poderíamos valorizar, mas escolhemos não fazê-lo. Se eu fosse um membro bissexual de uma comunidade que desaprovasse relações sexuais entre pessoas do mesmo sexo e aceitasse essa desaprovação, eu hesitaria em afirmar uma identidade bissexual.
Ainda assim, há outra maneira como uma conversa com essa pessoa poderia se desenvolver. Poderia levar vocês dois a discutir se sua comunidade está certa em não aprovar relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo e se você está certo em aderir a esse ensinamento. Mesmo que seu único objetivo seja a conexão, você poderia estar criando condições sob as quais dúvida, tentação ou deserção razoavelmente surgem. Qualquer que seja sua decisão, você deve estar ciente dessa possibilidade.
Pergunta: Um vizinho meu tem recebido benefícios estaduais por invalidez desde o verão devido a uma lesão não relacionada ao trabalho. Seis meses depois, ele ainda não está trabalhando. Conheço a natureza da lesão, e o único “tratamento” prescrito é repouso. Cirurgia não é necessária. Sua família brinca abertamente que este período é “férias pagas”, e ele parece irrestrito em suas atividades. Eu pessoalmente o vi praticando esportes, e sua família mencionou várias viagens para jogar golfe. Seu trabalho é físico, mas não particularmente extenuante.
Como eu —e muitas outras pessoas no meu estado— contribuo para o fundo de invalidez que sustenta benefícios como esses, estou lutando com a questão se tenho uma obrigação ética de denunciar o que parece ser uso indevido de um benefício público. Por outro lado, estou ciente de que situações médicas podem ser mais complicadas do que parecem externamente, e não quero ser intrusivo ou injusto.
Sou eticamente obrigado a denunciar isso, ou devo simplesmente cuidar da minha própria vida?
Resposta: Concordo que estamos coletivamente em pior situação quando nossos concidadãos abusam de sistemas de direitos que todos ajudamos a pagar. Mas você não sabe o suficiente para ter certeza de que essa pessoa está abusando do sistema. O que você viu e ouviu estabelece apenas que eles podem fazer algumas coisas em alguns momentos.
Também importa que você não é apenas um concidadão; você é um vizinho. Você sabe sobre a situação dele porque a família compartilhou isso com você. A norma de não delatar seus vizinhos tem algum valor: preserva certa medida da confiança que torna nossa existência residencial comum habitável. Seria necessário um argumento forte para violar essa norma, e aqui os riscos para você são bastante limitados. Sua aversão moral pelo que você imagina que está acontecendo não é suficiente.
“Cuide da sua própria vida” pode soar como um conselho de covardia. Mas quando você não tem todos os fatos, e os fatos que você tem foram fornecidos em espírito de boa vizinhança, há sérias razões para pausar antes de se voluntariar como um oficial informal de fiscalização governamental. O que você é livre para fazer é dizer a ele que está preocupado que ele esteja abusando de um sistema que você ajuda a sustentar. Claro, você pode não querer pagar os custos sociais de fazer isso.